Très longue histoire qui dure depuis plus de 1 an. Je vais résumer et raconter en détails les points importants, en espérant que vous aurez le courage de tout lire^^

C'est donc en septembre 2005. Ma meilleure amie m'annonce qu'elle est bisexuelle est qu'elle a une copine. J'ai été très choquée et très vite la jalousie a pris le contrôle de moi. Quand je me masturbais, je pensais qu'aux filles, j'imaginais surtout ma meilleure amie avec sa copine. Les mecs ne m'exitaient plus. J'ai pris peur, très peur.
Il est venu les vacances de toussaint 2005. La copine de ma meilleure amie vient chez mon amie pour 4 jours (sa copine habitait à paris et nous à toulouse). moi je partais en vacances juste ces 4 jours là. j'avais peur et je pensais, j'espérais qu'elles se fassent choper par les parents. Je me souviens de ces 4 jours comme si c'était hier..
-premier jour: je lui envoie un sms pour savoir comment ça se passe...pas de réponse. Je regardais mon portable toutes les minutes comme une obsédée qui matte...Je m'endors en larme croyant qu'elle m'avait déjà oublié. Je ne me rendais pas compte que je l'aimais et je ne pouvais expliquer ce sentiment.
-deuxieme jour:je luis envoie un autre sms. Toujours pas de réponse et je commence à pêter un cable. Un énorme cable. je ma scarifie. j'étais vraiment ailleurs. Le temps c'était comme...figé.
Les autres jours pareil. Après ces 4 jours, elle m'appelle me disant qu'elle n'a pas trouvé le temps de me répondre parce que "quand on a un invité à la maison, on ne trouve pas de temps pour tout". J'étais quand même sa meilleure amie! Elle m'a raconté en détail comment ça c'était passé. Elle me racontait les défauts de sa copine et ça me fesait bien plaisir.
Je me scarifiais toujours. c'était pour moi un cri, une sonnette d'alarme pour qu'elle voit que je suis là et que je...l'aime. Je me souviens d'une soirée de 11 décembre 2005. On était très proche...trop proche. C'est deux jours plus tard, le 13, que je lui déclare mon amour sur msn (bon d'accord c'est nul msn pour ça mais j'étais trop intimidée). Elle m'a remballé mais d'une force!!J'étais désespérée! Puis est venue une très bonne amie à elle que j'appelerai Ozuri.

Donc Ozuri me contacte sur msn pour essayer de me parler. Je savais que ma meilleure amie lui avait parlé de ce qui c'était passé. je n'ose pas trop parler. C'était le début des vacances de décembre. Je partais en vacances le lendemain. On commence à parler avec froideur et puis petit à petit, j'ai réussi à lui dire ce que je ressentais. Je ne la connaissais pas. On a parlé 3 heures sur msn et 5 ou 6 h au téléphone dans la même nuit. Je me suis couchée à 5 h du matin et devais me réveiller à 7 h pour partir. J'étais crevé mais on a beaucoup parlé en se rendant compte qu'on était quasiment pareilles. C'était assez bizarre...

On se parle ensuite beaucoup par sms. Ma meilleures amie ne me parle plus. Puis la veille de noel, Ozuri m'avoue qu'elle ressent des trucs pour moi et je lui aoue que moi aussi. il s'était passé 2 jours depuis la fameuse nuit "blanche". Mais j'aimais toujours ma meilleure amie de tout mon coeur. D'ailleurs, elle vait quitté sa copine à cause de la distance (c'est pour ça que je lui ai avoué mon amour...j'avais oublié^^).

Ma meilleure amie, qui parlait beaucoup à ozuri, donc de moi est devenue jalouse et m'a aimé. elle me l'a dis. J'étais aux anges. mais très vite Ozuri devenait...encombrante...c'est pas simpa mais c'était le cas. Je devais faire un choix entre elle et celle que j'aime mais je les aimais toutes les deux. j'ai cru aveuglément que j'aimais ma meilleure amie et pas Ozuri. j'ai donc choisi ma meilleure amie. Je suis assez réservée sur mes sentiments pour les dire, surtout ceux qui peuvent blesser. donc en gros, je n'ai pas repoussé Ozuri. J'arrivais pas à lui dire "ya rien" surement parce que c'était pas vrai. C'est la que j'ai commencé à jouer avec elle sans le vouloir.

Un jeudi soir vers 22h30, elle débarque chez moi, devant mes parents. Elle entre dans ma chambre. Elle était en pleurs. elle me dis: "Si tu ne m'aime pas, dis le moi"...Et moi, comme un conne..."je ne t'aime pas"...Je ne m'en rendait pas bien compte à ce moment là, mais elle devait être désespérée, c'est horrible. rien qu'en le racontant, jme sens salope et ya de quoi.

Bref ça continue comme ça des mois et des mois. Mais ma meilleure amie me décevait de plus en plus. genre pendant les vacances de paques 2006 on ne pouvait aps se voir. Je lui envoyais des sms mais j'avais pas de réponse...ça me fait vaguement penser à la toussaint 2005...Donc je l'appelle et elle me sort "Oh! je ne trouvais pas l'utilité de te répondre". je crois que ça a détruit pas mal de chose cette putain de phrase! Donc je la quitte 3 mois après me résignant à l'idée que je ne l'aimais plus. 2 mois de séparations. Entre temps, Ozuri a préféré m'oublier. Grand vide dans ma vie durant l'été.

A la rentrée, je me trouve métamorphosée. je suis devenue hippie (c'est ce que j'avais toujours voulu être et ce que je suis) et j'ai commencé à m'accepté en tant que lesbienne. Puis j'ai repris contacte avec Ozuri. Ma meilleure amie ne l'était plus. ozuri allais mieux..enfin selon moi. mais en novembre, elle fait une tentative de suicide et par dans un hopital psychiatrique. Elle avait juste eu le temps d'accourir chez moi pour m'en parler qu'elle s'en allait déjà.

lundi de la rentrée des vacances de février je la croise à la sortie des cours (on est pas dans le même lycée mais ils sont juste à côté). On parle de tout et de rien. et puis j'arrive chez moi et la je tombe par terre. mon coeur a commencé à battre de toute ses forces. Je suais, tremblais et avais un énorme poids dans la poitrine. Je pensais à Ozuri. tout de suite j'appelle une amie, Hanna. J'étais encore tremblent et Ozuri m'obsédait. j'arriais pas à me la sortir de la tête. et hanna me demande "Tu l'aime ou quoi?" aie!!elle a touché le problème du doigt. dur dur! surtout qu'ozuri a tout fait pour m'oublier et qu'elle a une copine, que je lui en ai fait baver tel une salope avec son jouet. je l'aime toujours. Oh! comme c'est dur. on se revoit 2 semaines après.

dès que je les vus, le temps s'est arrêté. je suis partie ailleurs. j'ai fais plein plein de conneries. je sens encore qu'elle m'aime. j'ai embrassé une copine devant elle, j'ai fait n'importe quoi!! et le pire c'est que je lui ai montré une fille qui l'ignore qui la méprise alors que je l'aime! On se dis aurevoir et...on se fait un smack. Je vais en cours et la, grosse prise de conscience...qu'est-ce que j'ai fais putain!!!pourquoi quand elle là, je ne peux pas me contrôler!! Pourquoi je lui fait comprendre l'opposé de ce que je ressens. chui une grosse kiche!! j'ai joué avec elle encore une fois sans m'en rendre comtpe. Je l'aime putain!! F***!!

voila je ne sais plus quoi faire! je n'arrive pas à me contrôler. Mais en même temps, je sais que c'est un peu un amour interdit et quand je suis loin d'elle, je ne ressent quasiment rien (je pense que c'est parce que je suis habituée) alors ce weekend, c'est gros travail sur moi même.
en fait, cette histoire m'a tellement troublée que je suis devenue une obsédé. j'ai pensé que le sexe pouvait être le meilleur remède. Donc là, j'entame une ptite térapie sexuelle.

Ouahh!! ca fait bizarre d'en parler et encore, j'ai pas tout dis!

Ouahou c'est une histoire compliqué. C'est bizarre comme on retrouve le symptome d'aimer sa meilleure amie, ça arrive souvent au départ.
En tout cas l'amour peut nous faire faire de belles conneries :s
Cette situation ne doit pas être facile à gérer..

Tout à fait! surtout que je suis une fille assez instable! j'arrive pas à trouver mon identité définitive. J'ai besoin d'amour. Et pourtant je dis ca mais je peux avoir Ozuri mais pour moi, c'est impossible car il s'est passé trop de choses entre nous. Ya la merde avant que ça commence alors yora la merde pendant et après. donc voilà. donc en fait, je fais ma thérapie qui va durer jusqu'à ce que je me sente prête. je signale que la thérapie, c'est moi qui me la fait^^ jvais pas voir quelqu'un^^. donc voila.

j'me poser la question justement !!! Et c'est klr que tombé amoureuse de sa best c arrivé a toutes !

Ton identité définitive ? pfiou bien compliqué ça ^^'
Je pense qu'il ne faut pas trop se poser de question. On est ce que l'on est et puis ben on peut pas y faire grand chose. Des fois on change, en bien ou en mal, on y peut rien. Quoique..
[...]
La thérapie personnelle c'est une bonne idée, c'est mieux de se retrouver soi-même.

ouep! ca fait un jour que je fais cette térapie et je me sens dja mieux (trop psyco). d'ailleurs faut que j'essaye de moins me prendre la tête. Un pote homo m'a dis que je me posais trop de questions...me prend trop la tête. Jvais bosser sur ça mais jme dis que c'est ptete ce que je suis après tout mais en tout cas, je ne m'accepte pas comme ça.